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sábado, 5 de fevereiro de 2011

MEGAUPLOAD - Serviço líder de entrega e armazenamento on-line

MEGAUPLOAD - Serviço líder de entrega e armazenamento on-line gente aqui vocês podem baixar de tudo inclusive um Gps para PC é d+ mesmo!!!

Postado por dragon´s pictures às 18:51

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perguntas NORMAIS respostas ENGRAÇADAS

Qual é a comida que liga e desliga? O Strog-ON-OFF. Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora. O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma blacktéria e um pretozoário. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? Um baseado em fatos reais. Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que não tem álcool? Ovinho de Codorna. O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna. Por que as estrelas não fazem miau? Por que Astro-no-mia. O que é que a banana suicida falou? Macacos me mordam. Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas. O que é uma molécula? É uma meninola muito sapécula. Como o elétron atende ao telefone? Próton! O que um cromossomo disse para o outro? Oh! Cromossomos felizes! Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? O nariz. O que é um ponto marrom no pulmão? Uma brownquite. Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo. O que o polvo disse para a lula? Ah, eu tô molusco! O que o espermatozóide falou para o óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

perguntas e respostas de tolerância zero!!!!!!

1° Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! é um maço de capim.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

coisas engraçadas!!!!

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
progamação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

coisas mais engraçadas!!!!!

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

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